八木あやか八木あやか

資生堂正社員⇨仕事でミス連発。発達障害(ADHD)発覚⇨日本は息苦しい⇨何のアテもないのに海外に逃亡⇨海外に出て半年で永住権確定⇒その経験をブログで発信したらそれが仕事に⇨ワーホリ済でも海外移住、自分の経験を仕事にしたい方の無料相談にのっています:)無料相談は以下から登録いただいたmailアドレスに相談フォームをお送りします
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カナダ移住後カナダで起業しました。

お金も職歴も彼氏もいなかった私が、カナダ移住した方法を、カナダ移住したい人に教えるお仕事。

 

起業当初は順調だったけど、あるところで集客につまづきます。

 

どうしたら安定的に集客できるんだろう?

そこから始まったのが「頭の中」と「起きる現実」の因果関係の研究。

 

気付いたら集客問題なんてそっちのけでそっちの探究に没頭していて(笑)

 

結論「頭の中=現実」

自分の頭の中(思い込み)が現実を創る

頭の中を変えたら現実も変わる

 

っていうことを何度も何度も身を以て体験しました。

 

今回はその「頭の中=現実」がすっごくイヤーな形で体現されてしまい(泣)

 

吐きそうなくらい気分も体調も悪くなりました><

 

今日はそんな強烈な自分責めから復活するまでの話。

 

今日(土曜日)は5日前から

「晴れたら土曜日にダンも綾香も一緒にビーチバレーしようよ。」

と友達カップルから誘われていました。

 

ところが今日土曜日の天気は朝11時の時点で曇り。

 

「プレーできなくはないけど

日が出ていないと寒いから正直プレーしたくないなぁ。」

と思いました。

 

 

12時になっても天気は曇り。

 

晴れそうな気配もないので友達に

「今日は寒すぎるからバレーはやめてショッピングにいくねー。」

 

と連絡したのでした。

友達からすぐに「了解」の連絡。

 

ダンは正直多少雲っていてもビーチバレーしたかったみたい。

「この後晴れるかもしれないしもう少し待ってみようよ。」

といっていたのに

 

私がムリやり

「今日は寒いからバレーはなし」

って決めたのでした。

 

ところがところが、

ショッピングに向かった1時くらいに見事に晴れてしまい

 

私の頭の中で猛烈な自己否定が始まりました。

以下私の自分で自分を責めまくるカオスな頭の中lol

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もう少し天気がどうなるか待っていたらバレーできたのに。

ダンはプレーしたかっただろうにかわいそう。

 

なんでお前は勝手に「今日はバレーはなし」

って決めちゃったの?

 

お前は自営業だから土曜日プレーしなかろうといいけどさ、

 

ダンは仕事で土日しかプレーできないのに、貴重な休みの土曜日に勝手にキャンセルするなよ。

 

ーーーーーーー私の頭の中以上ーーーーーー

 

こんな頭の中をしていた時にショッピング中にダンから何度も言われたのが

「ほら綾香、だんだん天気がよくなってきてるじゃん。」

私には

「綾香があの時今日は寒いからキャンセルってしなかったらプレーできたかもしれないのにさ。。。」

って責められているように感じてイヤーな気分。

 

そして30分後にダンにまたかけられた言葉が

「ほらー綾香、めっちゃ晴れてきたじゃん。」

私には

「あーあ、綾香のせいで今日はバレーできなくなっちゃった。」

って責められてるように聞こえていやーな気分

 

さらに30分後ダンからかけられた言葉

「ねえ、今日実際そんなに寒くないじゃん。見てみて、日が出てきた。」

ここで勝手に自分が責められていると感じた私のイライラが臨界点に。

 

「さっきから天気がいい天気がいいって何回も私に言ってきて、一体何が言いたいの?!」

と急に逆ギレlol

 

二人の雰囲気が一気に険悪になりました。

 

ダンからしたら、私のことを責めてる気持ちは全くなし

「天気がよくなってきてるね。」

って言っただけなのに、

 

自分の頭の中で自分のことを猛烈に責めてる私は、あたかもダンから責められてるように感じて、逆ギレlol

 

さすがに温厚なダンも

「は?!なに?何怒ってるの?!」

って怒って、本当はこの後二人で散歩する予定だったのに

 

「もういい。クライミングジムいってくる。」

って怒ったままジムに向かいました。

(今ココ)

 

今の私の頭の中はさらにカオスで

あーーあ、ダンは別に私をせめてたワケじゃないのに、何逆ギレしてんの?!

お前って本当最悪。

 

ダンかわいそう。

 

そんなくだらないことで切れてんじゃねーよ。

 

こんな短気な女付き合いきれねーってダンに捨てられるかもよ?!

ーーーーーーーーーーーー

私の中でこうやって自分責めが繰り広げられてると本当苦しくて、吐きそうになってました。

 

でもこうやって文章にしたらちょっと楽になりました。

 

結論

 

【頭の中で自分のことを責めるのをやめる。】

【頭の中では私は私に優しくいてあげる。】

 

ーーー以下、私の頭の中で私が私に優しく寄り添う考え方ーーーー

起きてしまったことは仕方ない。

今日の朝の時点は曇りで寒かったんだから、バレーキャンセルにしたのはなんの問題もない。

 

ダンに逆ギレしちゃったのも、あの時の精神状態じゃ仕方ない。

 

 

ただでさえ罪悪感感じてるのに、そんなふうに天気のことを何度も言われたら、逆ギレしちゃうよね。

 

でも、ダンが帰ってきたら素直に謝ろう。

 

はい、気分かえるために1時間お気に入りの音楽で瞑想しよー。

ーーーーーーーーー

こうやって考え方を変えることができて、

実際この後1時間頭を空っぽにして瞑想したら、

吐きそうなほどの体調不良がなくなりました。

 

で、帰ってきたダンに

「意味不明に逆ギレしてごめんね。」

って素直に謝ったら

「わかってくれればいいよ。」

と仲直りできました。

 

あー思い出しました。

日本で会社員していた時、いっつもこんなのやってました。

 

ミスると必ず自分で自分を責めて、

そうすると上司やら同僚やらに責められて

 

「あーだからお前はダメなんだ。」

ってめちゃくちゃ嫌な気分。苦しい。辛い。

 

何か自分にとって都合の悪い出来事がおきるたびに

「私が悪いんだ。」

と頭の中で自分で自分をせめて苦しんでいた時代の私へ

 

頭の中で自分を責めるのをやめて

頭の中では自分に優しくしてあげて

 

 

 

 

 

 

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